Авторитарный тред про БП

[berkem]

Вступление
Небольшое пояснялово для тех, у кого конь не валялся.
Думается, среди посетителей данного ресурса полно народа, кто "че-то такое" жопой чует, но ни на какие телодвижения эта чуйка его не сподвигает. Тем временем перспективки наши помалеху приобретают отчетливую бобикову окраску(думаю, анекдот про бобика, хуй сосать и перспективки - известен каждому). И глядя на сии перспективки, поразительно большое количество великовозрастных долбоебов продолжает сидеть на жопе ровно и писать типаостроумные глупости в интырнетах.

Как будто эти глупости могут хоть что-то изменить в их персональной судьбе, до кардинальных изменений в которой осталось совсем немного времени. Это хуево. Но вполне понятно, ведь все мы люди, а потому бездействие во многом имеет причиною непонятку "а хули делать конкретно?". Попиздеть про "схроны и отдаленные деревни" на форуме - прикольно и занятно. Этим можно даже чуток подуспокоить сосущее, типа "ну что-то делаю, информацию вот собираю". Можно даже решиться выделить пару рублей на коробку тушняка - "все равно в походах/на даче сожрется". Можно даже преодолеть ненависть к бюрократии и получить разрешение на гладкоствол. Хотя чаще "это" кончается позволением самому себе купить нахуй ненужный супермеганожык с фасонистым петцлевским налобником, и пообсуждать сей акт с такими же долбоебами на ганз.ру или еще где.

[berkem]

Все это понятно, но почему-то уже нихуя не смешно. И правда, выйдя из-за компутера к обычным житейским заморочкам, охуенно трудно сопоставить риски и начать что-то делать в реале. Сразу выползает куча скользких вопросов, типа "а как мне и сыну за репетитора отдать, и машину переобуть, а кредит, а бабе сапоги, а на отпуск отложить". Ну и маленькие мужские радости, без которых типа никак, они тоже каждый Божий месяц отжирают у бюджета не один и не два килорубля. И что в оконцове: на фоне примерно таких "конкретно моих жизненных реалий" прикрывание жопы на случай чего начинает казаться вполне такой реальной паранойей, и сразу хуй знает что конкретно сделать, куды бечь и на что тратить кровное. И надо ли вообще.

Чисто для братского помогалова таким мечущимся между стулом и рыбкой ("...вам, пропойцы и сифилитики, посвящается настоящее сочинение...(С) Ф.Рабле), аз грешен решился создать тред, где помаленьку будет четко расписано - че, скока, нахуя и в какую очередь.

Еще раз обозначу: "простопопиздеть" в этой ветке нипалучиццо. Писать сюда чисто чтоб поспорить/поумничать/чистаблеснуть - тоже нахуй не надо, потру сразу и без пояснялова. Эта ветка не для продуманных пацанов с дачей на отшибе, под которой третий год полный подвал ништяков. Она для пытающихся осознать свой долбоебизм и "что-то со всем этим сделать".
Нечего писать - не пиши. Есть что написать - подумай, а надо ли.

Смирение, йобанарот, осознание свой тупорылости, и снова смирение - вот истинныя украшения благороднаго мужа.

[berkem]

Часть 1
Как начать переобувать свою жызнь с позитива на паранойю.
С момента, когда до тебя дошло, что хомячьему укладу карячится нехорошее, практичнее всего считать, что Хуевый День МОЖЕТ прийти примерно через неделю. Не "обязательно настанет", а МОЖЕТ. Он, кстати, на самом деле вполне может подложить нам всем примерно такую свинью, причем вполне легко.
Встань и сходи к холодильнику. Подумай, сколько твоя баба сможет кормить тебя со спиногрызом всей этой хавкой. Получится дней 5-7, это в хорошем случае. Обычно - 2 дня край, потому как скоропорт без электричества к вечеру скиснет.

Ну вот и все, теперь ты четко знаешь, куда кинуцца в первую очередь.
Завтра будешь ехать с работы, заедь на оптовку и купи упаковку с "Бизнес-меню" или еще какой хренью, что там есть в твоем регионе.
Как приедешь, запинай упаковку под кровать и смени воду в накопительном нагревателе в ванной. Она ведь там с лета тухнет, а у тебя пусть будет свежая.
Вот и все, ты обеспечил пропитание своей семьи на неделю. Просто шопиздэц.
Конечно, ты пока никак не защитил свою семью ни от чего, кроме резкого закрытия супермаркетов. Но ты сделал хотя бы это - а вдумайся, сколько бродит по свету стапроцентных мудил, которые не удосужились предпринять даже такой шаг.

Дозаффтра, нестопроцентный.

[berkem]

Продолжаем переобуваццо.

У тебя есть малехо жрачки и бак воды. Это как бы что-то, но если вдуматься, это все равно, что нет нихуя.
Следующим шагом должно быть решение вопроса тепла. Не кардинальное, конечно; для кардинального решения проблемы обогрева надо просто не дать вывернуть матку своей стране.
Однако будем смотреть на вещи реально - мы с тобой уже сдали свою страну, и теперь хочешь-не хочешь, а это шоу тебе предстоит досмотреть до... Ну, тут уж как сложится. Постараемся, чтоб ты как-то просидел киножурнал, и увидел хотя бы начальные титры.

Езжай на строительный рынок и купи хоть пару двуручных пил. Это обойдется тебе рублей в двести пятьдесят-триста за пилу. Бери сразу с ручками. Почему хотя бы две - потому что когда ты выйдешь во двор с полузнакомым соседом и попытаешься смахнуть на дрова здоровый сухой тополь, за тобой будет радостно наблюдать с пятого этажа нехороший человек.

Когда допилите, он спустится, шуганет соседа, а тебе высушит руку монтажкой, и заберет у тебя и дрова, и струмент. Когда нехорошие пацаны уйдут и наступят сумерки, ты выползешь во двор, и ОСТОРОЖНО (теперь ты уже понял, что означает это слово) - насобираешь щепок на полчаса погреться.

[berkem]

Это все условно, конечно; и вполне может случиться так, что ты просто не донесешь пилу до намеченного дерева. Таким образом, у твоей семьи этим вечером не будет даже получаса тепла.
Если задвоишь или затроишь этот мегаполезный девайс, то сможешь дождаться вечера, забраться в самые безлюдные ебеня и втихушку свалить подходящее дерево.
Еще купи топоров, они стоят хуйню. Не фискарсов на разноцветных пластиковых рукоятках, а обычных плотничьих топоров, сколько конкретно - решай сам.

Теперь, в случае неприятностей, выйдя ночью("осторожно" - помнишь?) на мороз, ты будешь решать только две проблемы: рвануть дровенюк и вернуться.
Как выедешь со струментом со строительного рынка - опять заверни на оптовку и купи коробок тушняка. Отдашь около двух рублей, за 45-баночную коробку. Сам я беру орскую, в банке №9. Если в твоем регионе продается такая - бери ее и не парься. Если нет, то сперва возьми несколько разных и попробуй.

Сделав это, ты мало-мальски (без учета неприятностей) обеспечил семье дней 7-10. Но не расслабляйся - ты еще не сбил ни одного мудацкого процента со своего вчерашнего показателя.

До завтра, тупорогий.

[berkem]

ЧАСТЬ 2
Здарова. Ты мне уже как родной, даже вон здоровкаться с тобой начал.
Хотя такой родни как ты врагу не пожелаю. Но это так, к слову.

Надеюсь, что вчера ты не провалялся весь день перед ящиком, и сделал хоть что-нибудь из того, о чем я тебе тут распинаюсь. Хотя пизжю - нихуя я не надеюсь, мне на тебя похую как на урожайность бананов в африке. Не похуй на тебя может быть только тебе. Но только "может", заметь. По факту дело поворачивается у всех по разному. Если тебе не похуй, то сегодня тебя на "случись чего" есть немного хавки, и есть чем завалить дерево во дворе. Хотя если прикинуть реально, то у тебя нет нихуя. Ща поясню, отчего так. Когда настанут плохие времена, ты будешь непрерывно хотеть жрать. Потом, если будешь жив, ты на банке тушенки и сникерсе пробегаешь целый день, и ни разу не вспомнишь за хавку, но сначала тебе потребуется гораздо больше.

Раза в три примерно. Причем твоя баба, твой спиногрыз и те левые люди, которых ты по слабости душевной у себя прикормишь, будут хотеть ровно того же - и смотреть на тебя глазами срущей собаки. Каждое ебаное утро.

[berkem]

Поэтому, чтобы больше к этому не возвращаться, записывай правило, выполняя которое ты резко добавишь шансов как себе, так и тем, за кого отвечаешь. Чтоб тебе легче фтыкалось, напишу его покрупнее.
КОГДА У ТЕБЯ ПОЯВЛЯЕТСЯ СВОБОДНАЯ КОПЕЙКА, ТЫ ЕДЕШЬ НА ОПТОВКУ.
И не надо мне тут пороть хуйню про то, что свободных копеек у тебя не бывает. Бывают. Именно на них ты пьешь пиво по сто пятьдесят за стакан и отдаешь по штуке за час бильярда - и тебя там видят довольно часто. Это ты вместо ярославки обуваешь хаккапелиту, типа "я весь такой за безопасность". Ты выкатываешь банкирам по десятке в месяц за свою модную трахому, как будто тебе не ездилось на нексии. так что не пизди, бабла у тебя хватает, просто ты раскидываешь его на всякую хуйню. Перестань заниматься этим дрочевом на свои корявые понты.

Ты - комолый бык, охуевший от плюшевого стойла и обилия нетрудового силоса, полностью забывший о том, как свистят шомпола. Но это нестрашно, нас таких полстраны. Страшно продолжать в этом духе, ведь именно от такого нас скоро немножко полечат. Тебя полечат от хаккапелиты, а твою бабу полечат от шибкой грамотности в актуальных трендах. Она, по сути - манька с мыльного завода, стала слишком дохуя знать про то, о чем знать совершенно не требуется. Моя, например, недавно купила мне пшикалку. "Какой охуительно пиздатый аромат" - сказала она, заменив "охуительно" и "пиздатый" на какое-то другое слово, и как профессиональная француженка произнесла марку, Сержыо Там Какой-То.

[berkem]

Когда я разъяснил этого ебучего Сержыо, оказалось, что этот ебаный во все щели Сержыо стоит как крыло от самолета. Вместо этого ебучего Сержыо можно было купить ХУЕВУ КУЧУ всякого ништяка. Три короба бомж-пакетов или коробку тушняка, например. Это все я пишу к тому, что бабосы у тебя имеются, но их у тебя пиздит ебаный в жопу лягушатник Сержыо на пару с чухонской блядью Хаккапелитой. Но ни эту блядь, ни этого пидараса в ближайшее время не планируется обучать скромности в быту и прививать привычку к тяготам и лишениям. А насчет тебя такие планы есть, и они успешно проводятся в жызнь. В твою, если чо. Поэтому:
КОГДА У ТЕБЯ ПОЯВЛЯЕТСЯ СВОБОДНАЯ КОПЕЙКА, ТЫ ЕДЕШЬ НА ОПТОВКУ.

Что там покупать, смотри сам, ты же пиздец какой умный. Но если тебе так не кажется, ты послушаешь, что берут на оптовках люди, которые нахавались в свое время всяких-разных тягот и лишений. Вышло так, что они мне про это рассказывали, а я не ебланил и зарубал сказанное на носу. Умные люди на оптовках берут строго три вещи.

Заварку и табак (кофе тоже сюда относится)
Сахар.
Животный белок в жирном виде.

[berkem]

Что это будет конкретно, смотри сам. Может, у тебя тонкий фкус и ты вместо тушняка предпочтешь лягушыные жопы под марцыпаном. Но коробку лягушыных жоп изволь покупать всякий раз, когда едешь с работы домой, а Сержыо с Хаккапелитой еще не высосали у тебя все твое бабло. И вообще, фкури простую вещь: бабло ПЕРЕСТАЛО быть баблом, уже года три-четыре как. Оно больше ничего не значит, но еще не все про это в курсе. Кто поймет это в числе последних, тому считай нипавезло.

Ты вот в курсе, тебе повезло. Поэтому отправь-ка на мой яндыксовский счет немного этого никому не нужного гавна. Хотя хуй с ним, тебя разводить никакого спортивного интереса, так шо завершу-ка я сей пассаж конкретной инструкцыей. Вот я написал тебе выше списочег. Сегодня заедь и купи хотя бы полкороба курева. На целый поначалу жаба задавит, поэтому - половину. И пусть в целую коробку перетарят, не рваную и не подмоченную. При этом не менжуйся там и немножко наезжай на барыг - это весело и приятно и тебе, и барыгам. Бери не самый бамбук, но и не пафосное, к примеру - красный L&M. А завтра, если будем жывы, я тебе разрисую, почему курево и почему именно такое.

Бувай.

[berkem]

ЧАСТЬ 3
Здарова.
Как сам, ниче? Как борьба с кризисом, нормально идет? Все ништяк? Рад за тебя, ага. Но это у тебя ненадолго, да
Ништяки вообще всегда ненадолго, заметил? Именно поэтому сегодня ты начнешь курение сабжа с философии.

Вообще-то, философию надо вкуривать в строю по стойке смирно - так она сразу доходит и сразу попадает куда надо. А для абсолютного успеха доведения философии до тупых организмов еще крайне желательны ветер до 10-12 м/с и отрицательная температура воздуха, что-нибудь типа двадцачика. Тогда философия проникает в каждую пору на тупом лбу стремящегося к знаниям, и уходит вглубь, где на ее пути через какое-то время оказывается головной мозг. Но раз идеальных условий нет, придется проводить занятие в неидеальных. Я тебе вчера обещнулся растележить за сигареты. Ну все, принимай строевую стойку и фтыкай.
 
Короче, есть такое понятие - коллектив. Это все люди, которые постоянно живут на небольшом пятаке. Как отличить. Если ты можешь за день добраться до человека, снести ему башку и вернуться домой - то ты с ним живешь на одном пятаке. То есть, в одном коллективе. Сейчас тебе кажется, что все это "на самом деле"не так и все как-то сложнее. Так вот - нихуя. Это у тебя оттого, что ты пока что ездишь на своей трахоме и летаешь в таиланды. Поэтому тебе кажется, что "жызнь сложнее". Когда таиланды станут еще очень близким, но уже страшно далеким воспоминанием, ты станешь четко знать, что означает выражение "под рукой".
Потому что сам станешь жить под рукой, под чьей-то рукой. В коллективе всегда так. Еще в коллективе есть такое: он всегда делится на тех, кто решает, и тех, кто не решает. Проще и короче говорить - на чертей и блатных. Блатной отличается от черта тем, что хочет всех ништяков, и готов за это сдохнуть. Он не думает про завтра. А черт хочет просто жить, всегда думает про завтра - и поэтому живет под рукой блатного.

[berkem]

Думаю, у тебя мало сомнений насчет твоей будущей роли - ты будешь жить чертОм. Обосную. Тому, кто будет жить блатным, не свойственно задумываться про "а что я буду кушать" и сидеть в интырнетах. Он всегда найдет и что покушать, и чем раскумариться, тем паче - когда придут хуевые времена и перестанет работать милицыя. Найдет он это все у чертей. Поэтому, когда плохие времена настанут, блатному не понадобится даже ножык, он подберет на дороге отвертку и через полчаса у него будет и ножык, и пожрать, и пакован ништяков. А у черта-которому-сегодня-нипавезло - в глазу будет отвертка, вот такая печальная закономерность существует в любом коллективе.

Вот поэтому тебе нужно притарить сигарет, много и всяких. Про то, что ты их будешь курить - даже не думай. Это вредно для здоровья. Сигаретами ты будешь приносить пользу своему здоровью, то есть - решать вопросы. Вопросов бывает ровно два вида - важные и неважные. Важные вопросы бывают с блатными, неважные - с такими же, как ты сам. Важных вопросов всегда немного, неважных - хуева туча. Поэтому в минимуме у тебя должно стоять короб-два нормального для плохих времен курева, и впятеро больше - обычного. КрУченый черт как раз и отличается от обычного тупого чертА тем, что у крУченого всегда где-нибудь что-нибудь приныкано. Поэтому когда подсос становится совсем уж реальным, тупые дохнут пачками, а крученые хоть и хуево, но дышат. Имей, если хочешь дышать.

[berkem]

Причем иметь среднее нет смысла. тут вон камрады советуют, что типа вон Максим, вон Бакланская Звизда, Явы там всякие. Это неправильно. Если до тебя дошла необходимость иметь, то имей хуевое, но много, и хорошее - сколько получится. Нормальным куревом будет ЛМ или Винстон, или еще что-нибудь из этого ряда. Красные, не синие, и не тем более белые. Блоком ЛМа ты сможешь решать очень значительные вопросы. Обычным куревом будет вонючий бамбук типа Примы, Астры или еще чего в этом духе.

И этот бамбук будет очень нехило стоить, потому что когда негде взять - ну, сам понимаешь. А взять будет негде. Кроме того, когда настают хуевые времена, люди не бросают курить, а начинают. Потому что курение считается "хоть маленькой и вредной - но приятностью", а с приятностями будет напряг, к тому же вопросы вреда от курения волновать народ резко перестанут. Ну и немного практичецково. Помнишь про Правило 1?
Повторю, мне невпадлу:

КОГДА У ТЕБЯ ПОЯВЛЯЕТСЯ СВОБОДНАЯ КОПЕЙКА, ТЫ ЕДЕШЬ НА ОПТОВКУ.
Учи наизусть Правило 2.
НА ОПТОВКЕ ПЕРВЫМ ДЕЛОМ БЕРЕШЬ ТУШЕНКУ, А ТРЕТЬИМ В СПИСКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ТАБАК.

Про два вторых места потрем завтра, бувай.

[berkem]

ЧАСТЬ 4

Дарова.

Вчера некогда было тебе промеж рогов штакетиной чесать, прости уж. Зато сегодня аж две сломаем, перед тем как спать пойти. Напомню две первые заповеди Ебанутого, Который Останется Жив:

КОГДА У ТЕБЯ ПОЯВЛЯЕТСЯ СВОБОДНАЯ КОПЕЙКА, ТЫ ЕДЕШЬ НА ОПТОВКУ. НА ОПТОВКЕ ПЕРВЫМ ДЕЛОМ БЕРЕШЬ ТУШЕНКУ, А ТРЕТЬИМ В СПИСКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ТАБАК.
Вот третья
ВТОРОЕ ПО ВАЖНОСТИ - САХАР И ЧАЙ

Второе место в списке занимают две вещи, это сахар (он маленько главнее, потому что нужен и сам по себе) и чай. Со временем, как только ты научишься не раскидывать лаве по бильярдным, у тебя накопится достаточно тушняка, набирать его станет бессмысленно - и тогда эта позицыя станет первой. Лишнего тут ты просто не купишь - если ты, конечно, такой же нищеброд как я и не десятку в месяц отгребаешь, а еле вытягиваешь полтора-два штукеса.

[berkem]

К чаю и сахару нужна тара. Это вот такая бочка.

Стоит такая бочка 380-400 рублей, и влазит туда очень много. В такой бочке надо хранить все боящееся влаги. Сахар, муку, чай, крупы. Но имей в виду, эти бочки довольно интенсивно воняют пластиком, и ополаскивание кипятком не помогает. Поэтому, если хочешь хранить крупы или сахар, то сначала в такую бочку надо запихать полиэтиленовый пакет, а лучше два. В случае с чаем мешки можно не совать, у чая довольно неплоха родная упаковка. Если не рвать, то сама хрен порвется. Лично я коробочки от чая не выкидываю, распрямляю, и обкладываю ими кучу чайных пакетов. Лучшим чаем под закладку считаю МК и Липтон.

Это аналог сигарет, "много хуевого и немного хорошего", хотя МК в общем-то так ниче, и его народ пьет везде, я специально приглядывался где только мог. МК пьют и сварщики в бытовке, и тетка на ж/д переезде, и не окончательно заоблачногламурные телки-бухгалтерши. Короче, эту марку народ знает и принял, так что изобретать тут нехуя. Ровно то же самое относится к липтону, его народ в массе тащит домой. Закладывается на хранение не МК отдельно и липтон отдельно, а разносортица. Кроме липтона и МК в соотношении 1 к 5, в каждой бочке десяток пакетов растворимого кофе и пара пакетов трубочек "3 в 1", где кофе сразу с молоком и сахаром. Это чтобы в случае нештатного развития событий иметь хоть понемногу, но все. С сахаром все просто - пакет в бочку, и набиваешь сколько получится пятикилограммовых мешочков с ручками, не ссыпая сахар в одну большую кучу. Почему так - ежу понятно, так что не буду здесь останавливаться.
Хотя че "останавливаться", уже остановился, ведь сегодняшнему сеянсу конец, бувай.

[berkem]

ЧАСТЬ 5
Дарова, продуманный
А как ты хотел - ты ведь уже не полный лох, ты немного уже здравомыслия набрался. Незаметно как-то все получилось, ага? Так всегда и бывает - сделаешь че-то умное, походишь, обвыкнешься, а потом уже и сам себе не веришь - как так, ведь жил дурак-дураком, случись чего - и ведь ни грамма подкожного сала, ни сухарика в хлебнице

Ну че, так как ты теперь дурак малость подзамутненный, ты сможешь вкурить и более параноидальные загоны, поэтому погнали дальше. Следующим этапом перед тобой одновременно встает сразу две проблемы, печка и ружье. Важность их одинакова, но начну с печки. Хотя нехорошее скорее всего начнется летом, печка один хуй нужна по-любому. Причем она должна находиться в хате, как бы по этому поводу не воняла баба. Пусть стоит на балконе, прикрытая от соседского взгляда газетой "Спид-инфо". Именно этой газетой, это очень важно. Спортэкспресс и Из рук в руки для печек не подходит, запомни.

Если балкона нет, поговори с бабой. Можешь дать ей по репе, можешь вызвать ей дизайнера, но проблему реши - потому что ни "в гараже", ни "у корешка на даче", ни какие-либо другие варианты не прокатят. На строительных рынках продаются долгоиграющие круглые дрова, по пять штук в целлофановой упаковке.